metodo infalible para no contraer influenza

hahaha para entretenerse un rato!

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Porque las mujeres se tardan tanto en ir al baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el seguro no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'...

Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funcionan los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombresy encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitas a decir.Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

HABIA UNA VEZ...

Habia una vez un hombre, no como cualquiera. El era diferente, siempre lo habia sido. Desde que el era pequeño lo supo. No era dificil darse cuenta, bastaba con ver su cabeza prematuramente calva para saberlo. El era un inadaptado social. Asi vivio su infancia y su juventud. Y todos (incluida su madre y el mismo) esperaban que en el momento de entrar a su vida adulta ese castigo se terminaria. El unico problema es que el hombre habia escogido como carrera de vida trabajar en el lugar que le habia dado todas sus victorias y satisfacciones pero tambien la mayor de sus vergüenzas y humillaciones. El decidio ser profesor de literatura. Penso que ahora se invertirian los papeles pero resulto todo lo contrario. El nunca habia aprendido a imponerse. Eso fue un obstaculo inmenso para el. Sus alumnos lo sobajaban, lo humillaban y se burlaban de el. En todo lo largo del ciclo escolar no hubo una sola clase controlada por el, ni siquiera una en donde el sonido predominante fuera su voz. Un dia el se harto. Se harto de su patetica e insignificante vida. Se enfurecio con sigo mismo y decidio tomar cartas en el asunto. El pensaba -No es posible que toda mi vida ha sido controlada por terceros debo tomar las riendas de mi destino. El dia siguiente se levanto de la cama, y desayuno yoghurt en vez de su lechita.

Moraleja: El yoghurt te da huevos de toro NO MAMES¡¡¡

miedito??? chekalo esta genial

TIEMPO (Chico Percebe)

Tiempo. El tiempo lo controla todo. En torno a el gira la civilización, el progreso las personas, en fin, mi mundo. El tiempo es relativo. Una creacion de la mente humana. Solo eso. La mente mide el tiempo. La mente evalua el tiempo. La mente percibe el tiempo. El tiempo es relativo. Todo depende de las perspectivas. La mente puede controlar el tiempo. Es cuestion de revolucionar el pensamiento. Asi es. Solo eso. Se necesita cruzar la barrera de la cordura para poder navegar en el tiempo. Si uno no controla la mente, el tiempo no lo controlara.

Pero que sandeces digo, es que por lo menos estoy cuerdo. No se, talvez solo digo esto por que el tiempo no me tiene paciencia o por que el amor me odia o por que la razon me toma el pelo.